Тривосьмое царство стеклянных океанов

Спал себе кот, тут мимо проходит "хозяин", по мобильнику треплется то с одной барышней, то с другой, и проходя - наступил на лапу коту, кот естественно проснулся, криком мартовским кричит.
А тот мало того, что попытался не обратить внимания, так еще и переминаясь с ноги на ногу - на "хозяйство" ненароком наступил, и тут вдруг закономерно почувствовал в своей лодыжке все когти и зубы, что нашел у себя кот, да так, что хрен ломом отдерешь - куда уж там.
Но вместо того, чтобы просто убрать ногу, он немного переносит свой вес на другую ногу и предлагает коту - "Давай договариваться!"

Зайдя в церковь и осмотревшись, наступает понимание - почему иконы святых рыдают навзрыд кровавыми слезами.

Видео в большом разрешении, ибо очень много мелких деталей, которые интересно замечать.
Включайте погромче и смотрите.
О произведении подробнее - http://katabasis.ru/
Авторы: Александр Неменков, Борис Бланк.

Лучше смотреть на полный экран в 720p или 1080p.

Оригинал взят у empin в СвободаВставай, народ! Ряды тесней!
- Чей будешь, воин?
- Я - ничей.

Свобода - в лапах сволочей!
- Чей будешь, воин?
- Я - ничей.

Язык раздвоен, царство змей.
- Чей будешь, воин?
- Я - ничей.
( Read more... )

Да, да, для этого дела нам потребуется немного включить воображение и представить, что Азм Есмъ Альфа и Омега.
Атеистам будет проще всего. )
Те, кому это удалось на 100% - могут пока отдохнуть в нирване, остальным расскажу зачем заниматься подобным непотребством.


Это все из-за Моисея, он где-то там внизу на горе Синай, изголодавшийся, просит зачем-то дать сынам израилевым какие-то заповеди, и тут мы вспоминаем, что в прошлый раз уронили на болезного - список покупок, записи для аутотренинга или даже табличку с предвыборной агитацией Единой России. В этот раз хорошо-бы написать что-нибудь получше, количество заповедей как и их содержание - не ограничено и не обусловлено, вы же Бог ёпте, какие тут условности ;)
P.S. Но даже у Бога есть совесть - поэтому любая реклама будет удаляться )

Понимаешь, он прилетел из очень древнего демократического государства...
- В смысле - с планеты ящеров?
- Нет, - ответил Форд; за это время он наконец-то позволил напоить себя кофе, что привело его рассудок в более-менее рабочее состояние, - все не так просто. Все не так примитивно. На этой планете народ - это люди. А правители - ящеры. Люди ненавидят ящеров, ящеры правят людьми.
- Похоже, я ослышался, - прервал его Артур, - ты вроде бы сказал, что у них демократия?
- Сказал, - подтвердил Форд. - Это и есть демократия.
- Тогда почему люди не избавятся от ящеров? - спросил Артур, хотя и боялся показаться круглым идиотом.
- Да просто в голову не приходит, - пояснил Форд. - У них есть право голоса, и они думают, что правительство, которое они избрали, более или менее отвечает их требованиям.
- Значит, они по доброй воле голосуют за ящеров?
- Ну да, - сказал Форд, пожав плечами, - естественно.
- Но, - начал Артур, вновь пытаясь взять быка за рога, - почему?
- Потому что, если они не будут голосовать за ящера, к власти может пролезть не тот ящер, - ответил Форд. - У тебя есть джин?
- Что?
- Я спрашиваю, джин у тебя есть? - с внезапной настойчивостью повторил Форд.

D. Adams. So Long And Thanks for All the Fish

— Доктор Фрейд, я сегодня во сне видела дерево!
— Оно было большое?
— О, да!
— Это был хуй.
— О боже, не может быть!
— Поверьте профессионалу, я знаю о чем говорю.
— И что-же это значит, как мне быть, что я скажу мужу?
— Вам потребуется хорошая терапия — сударыня, вы почувствуете себя словно обновленной, вы познаете катарсис.
— О, да!… а что мне нужно делать?
— Раздевайтесь и ложитесь, вы встретитесь с вашими сокровенными страхами — так сказать лицом к лицу.

Сегодня были найдены два партизана спрятавшихся в траве, вооруженные четырьмя ушами и целыми восемью лапами — с безучастным видом наблюдающих, как я занимаюсь фотоохотой на них. В жертву им был принесен бутерброд с ветчиной, после чего меня отпустили с миром.
Фотоохота производилась с мобильника (мегакачества не стоит ждать)